Пока астрономы с восторгом публикуют снимки последствий удара астероида размером с многоэтажку о поверхность Луны, а ученые рапортуют об открытии новых космических объектов, излучающих гипермягкие рентгеновские лучи, отечественное образование движется по своему, куда более предсказуемому пути. Минпросвещения, видимо, решило, что свободного времени у старшеклассников слишком много, и с 2027 года планирует увеличить минимальное число уроков в 10-х и 11-х классах. Видимо, логика ведомства проста: чем больше часов проведено за партой, тем выше показатели эффективности, даже если эта эффективность измеряется исключительно количеством заполненных журналов и отчетов.
В то время как в США десятилетняя девочка попадает в больницу с ожогами из-за игрушки сквиши, а в Швеции подростка приговаривают к 10 годам тюрьмы за онлайн-попытки убийства и изнасилования, наши методисты сосредоточены на фундаментальном вопросе — как еще плотнее забить расписание учебного процесса. И пока в сфере здравоохранения женщины зарабатывают почти на 28% меньше мужчин, согласно данным ВОЗ, в школах нас ждет очередная «оптимизация» нагрузки, которая, судя по всему, не подразумевает улучшения качества жизни ни учителей, ни учеников.
Мир полон хаоса: невесты отсуживают по 400 тысяч рублей у организаторов сорванных свадеб, студенты Государственного университета по землеустройству жалуются на антисанитарию в общежитиях из-за посторонних лиц, не имеющих отношения к вузу, но наше министерство продолжает гнуть линию планового усложнения учебного процесса. С 2027 года старшеклассникам предстоит осваивать новые объемы материала, ведь в системе образования считается, что если добавить еще пару уроков в неделю, то проблемы образования магическим образом растворятся в эфире, подобно рентгеновским лучам новых космических объектов.
Источник: Мел
